Pukkelpop

Zoals u waarschijnlijk wel weet, zijn enkele jaren reeds de Weergoden dit populaire alternatieve festival niet welgezind geweest en precies dit probleem willen wij van het Ministerie van Festivalweders dit jaar aanpakken. Hiervoor hebben wij uw hulp nodig, dierbare lezer en festivalganger. Het zal u slechts een kleine moeite kosten en toch maakt het een wereld van verschil. Niets zal u hierna tegenhouden het algemeen belang te dienen! Laat mij u dus even ons Plan Voor Pukkelpop 2004 uit de doeken doen.



En van onze onderzoeksteams heeft na jarenlange research, na veel gezweet, gezwoeg en gezwam, ontdekt waar de reden voor het slechte weer ligt. Niet het door minder begaafde zielen aangehaalde broeikaseffect of de algemene opwarming der aarde zijn de oorzaken van uw natte voeten, neen, het probleem ligt juist in de oerwouden die dezelfde (natuurlijk goedbedoelende) zielen zo graag willen beschermen.



Verschillende waarnemers van ons ministerie hebben immers verdachte activiteiten waargenomen in deze oerwouden. Schaars geklede mannen en vrouwen aldaar werden immers gesignaleerd, bezig zijnde met wilde, cirkelvormige bewegingen rond een kampvuur. Steevast begon het te regenen toen ze stopten met deze zeer onchristelijke en verderfelijke activiteiten. Alhoewel nog niet bewezen, zijn er zware vermoedens dat deze groeperingen banden hebben met Al Qaeda.



Ik voel dat u verontwaardigd bent, beste lezer, u voelt zich aangevallen, gekrenkt in uw trots en misschien zelfs enigszins, een ietsiepietsie, bang. Maar bang moet u niet zijn, helemaal niet zelfs! Wij, Dienaren van het Volk, hebben reeds een oplossing uitgedokterd. Ik zou dus een oproep willen doen aan alle mensen die in de komende maand naar Latijns-Amerika of Afrika op vakantie gaan; neem de attributen die ik hierna zal noemen zeker mee: n baseballknuppel, voldoende touw en, zeker en vast, een knevel. Niet voor uw eigen bescherming, nee, wel voor het verkrijgen van een tof en bovenal zonnig Pukkelpop 2004!



Wanneer u dan een tochtje maakt in n of ander reservaat en u ziet daar enkele inboorlingen met maskers op vreemde bewegingen maken rond een kampvuur, dan weet u wat u te doen staat. Inderdaad; u neemt uw baseballbat, loopt (zeer toepasselijk) als een wilde naar de dansende inheemse bevolking, slaagt hen allemaal met n haal KO en bindt hen zo goed mogelijk vast, zodat ze geen danspasje meer kunnen verzetten. Last but not least, prop vervolgens met al de kracht die u nog bezit een fikse knevel in hun mond zodat ze geen halve KIK meer kunnen uitbrengen!



Als iedereen zijn bijdrage levert, moet het mogelijk zijn dit jaar een prachtig, ongelooflijk zonnig Pukkelpop te beleven!



Een extra voordeel voor uzelf is dat u uw persoonlijke inboorling(en) tijdens het festival, bv. bij groepen die u cht niet kan uitstaan, even kunt losmaken, en dankzij hen met een korte maar krachtige regenstorm het festival even kunt verfrissen tot het volgende optreden begint. Maar, speel niet met vuur! Bij overdreven machtsmisbruik zal het Ministerie van Festivalweders zonder medelijden in actie schieten en u het recht op bezit van baseballbats, touw, knevels en inboorlingen onherroepelijk ontzeggen.

Ziezo, ik hoop dat mijn boodschap overgekomen is. Moest u nog vragen hebben (wat onwaarschijnlijk is, maar kom, het is nu eenmaal een democratie), dan kan u altijd een gele briefkaart sturen naar het Ministerie van Festivalweders met vermelding van naam, adres en vakantiebestemming.



Als u over een maand dus al zwetend en roodverbrand zit mee te zingen met de schone liederen van dEUS, Soulwax,The White Stripes en anderen weet u dat ons Plan Voor Pukkelpop 2004 in al zijn glorie is geslaagd dankzij de hulp van uw plichtsbewuste medeburger.



Laten we nu dus afsluiten met het motto van dit jaar: Weg met regendansen! Zonnig Pukkelpop, here we come!!



(Door Pieter-Jan)